Neste post não teremos vídeo! Post especial com ofertas de nosso patrocinador JáCotei.
Compare preços dos produtos abaixo e compre mais barato.

Telefone Celular Nokia 5200 GSM Pós/Pré-Pago

MP3 Player Apple iPod Nano 4GB Silver

100 Segredos de uma Garota de Programa

Câmera Fotográfica Digital Sony CyberShot DSC-S650

Sexo, Drogas e Economia

Sexo Nosso de Cada Dia, O

Sexo, Drogas e Economia

Technorati Tags: JáCotei, Comparação de Preços

Melhores Links

268 zinwell godzilla cabecada

?Se Jack fosse substituido pelo Jack Bauer, o seriado não se chamaria LOST, e sim FOUND!?~ Fã de 24 Horas sobre Lost
?E não teria segunda temporada?

~ Fã de 24 Horas ainda sobre Lost
?É uma cilada, Bino!?

~ Pedro para Bino, sobre Lost
?É isso aí, um grupo de doze pessoas, presas neste lugar, e você acompanha tudo pela TV?

~ Pedro Bial sobre Big Lost Brasil
?Isso tudo é uma embriaguês de sucesso?

~ Gil Brother sobre LOST
?É um programa onde as pessoas não sabem onde estão.?

~ David Letterman sobre LOST
?Isso non ecziste?

~ Padre Quevedo sobre Fumaça Preta de Lost
?Aposto que eu encontro eles!?

~ Google Earth sobre Lost
?Locke, Look, Good luck?

~ Jack sobre Jonh Locke
?Fish! Fish!?

~ Jin sobre ele mesmo
?O Eletromagnetismo não funciona nesse ilha?

~ Albert Einstein
?Todos são baixinhos no mundo da imaginação?

~ Xuxa
?Mistério na Ilha de Lost? Chuck Norris?

~ Bush sobre Segredo do Lost.
?Vocês trairam o movimento punk véio!?

~ Dado Dolabella sobre Lost


Olha eles aqui!!

O que é?

Série de TV produzida em conjunto pela Televisa, dublada para a língua portuguesa pelos atores do SBT que conta a história dos sobreviventes do voô 1907 da Gol que estava a caminho do Acre, e como não estava com o transponder ligado, se chocou com um pombo e caiu numa ilha perto do Cú do Mundo. Por erro de um controlador de vôo, lá eles descobrem um grupo de maníacos sexuais que presos a 24 anos na ilha que não aguentavam mais bater punheta e decidem comer todas as sobreviventes (e porquê não, os sobreviventes também?). Agora todos devem se unir para escapar dessa ameaça e proteger suas rodelinhas durante 99 temporadas de infinitos capítulos cada…

O que é MESMO?

Remake da série A Ilha Da Fantasia. Tatoo está maior. Senhor Roarke agora é onipresente, onisciente e se chama Alvar Hanso.

Partindo da premissa “tudo é um mistério”, mesclando elementos de “nada é certo” e com algumas pitadas de “o que foi aquilo”, este episódio de A Ilha da Fantasia conta com participaçoes especiais de personagens de grandes séries como:

• The Love Boat
• A Ilha no Topo do Mundo
• Buttman(III, IV e VII)
• As Peripécias de Hitler no Gelo
• Torquemada – A Inquisição Espanhola Vista Por Dentro
• Rodrigo Santoro como “O Achado”

Entre outros programas igualmente marcantes.

Criação do roteiro

Os criadores da série declararam que, para continuar com episódios maneiros e empolgantes, cheiraram gatinhos e sairam anotando todas as situações aleatórias que vinham às suas mentes. O único problema foi quando perceberam que já haviam criado 93 mistérios, e nenhum ainda tinha solução.

“O Guia de Episódios para quem entendeu nada

Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers. Ou seja, ele pode dizer, por exemplo, que o Freddy Krueger não morre ou que Mileena não é a gêmea de verdade de Kitana…

Previously on LOST… estavam todos os tripulantes completamente desconhecidos em um avião da GOL. Um desastre aconteceu e pousaram de forma desastrosa numa praia do Piauí. E todos os sobreviventes sofrem repetidamente de alucinações em forma de vários flashbacks seguidos e ficam trocando gentilezas, elogios e tapas numa ilha paradisíaca. O grupo corresponde a um grande reality show comandado por Pedro Sawyer Bial e seu nêmesis, o médico Jack Justus.

Xuxa e Faustão se divertindo um pouco no intervalo de Lost

Do Começo

A história começa com Desmond. Sendo homoafetivo, ele elegeu a paradisíaca Ilha de Caras para poder ficar mais tempo com sua esposa, Kelvin. Juntos, abriram uma empresa de limpeza biológica e polimento de garrafas de wisky. Em pouco tempo, conheceram Espiridião Locke Amin, um colecionador de facas e engolidor de espadas.

Com medo de ficarem sozinhos, juntamente com os cientistas de Alvar Hanso, encheram a ilha de animaizinhos pululantes como castores, dinossauros, peixes, golfinhos rosa, e até mesmo ursos polares. As cabras foram colocadas especialmente em uma região cheia de pequenos barrancos e cupins, para fins recreativos.

Mr. Eko (famoso rapper e astrofísico nuclear), encontrou um estúdio de gravação em uma Escotilha e fez sucesso com seu Perdidos na Ilha. Mas ele ainda não sabe que tem que apertar um botão de Urna Eletrônica a cada tropeço do Presidente Lula, ou seja, a cada 2:30 h para evitar o fim do PT.

Por causa da poluição latente e crescente, uma coluna de fumaça, vinda do cachimbo de Gandalf, tomou vida e agora persegue os recentes habitantes da ilha. Conhecido como LostZilla – a coluna-gigante-mascote-rarefeita, também faz uma ponta no jogo Mortal Kombat, com o papel de Smoke (Ninja Cinza com fumacinha).

Quaisquer outras informações podem ser consideradas SPOILERS, e não serão doravante aqui divulgadas.

• S03E01 – Na 3a Temporada, o primeiro episódio (A Tale of Two Cities) só mostra Jack, Sawyer e Kate, presos pelos outros que vivem em uma vila moderna no outro canto da ilha, ainda que seja no meio e não num canto. E o flashback é do Jack sobre seu pai alcóolatra, mais um episódio de Plantão Médico, e da mancada de não traçar a filha gostosa de um paciente por amor à esposa, para depois descobrir que ela já o chifrou.
• S03E02 – Na 3a Temporada, o segundo episódio mostra Sawyer e Kate trabalhando numa pedreira e saindo na porrada para tentar escapar. Sayid perde o barco a vela e Sun quase é baleada após balear uma das outras porque pensou que ele não falava inglês e disse algo idiota em chinês. O Flashback é do Jin enchendo o amante de sua esposa de porrada. Jack recebe uma proposta indecente e é recrutado para obedecer aos Outros.
• S03E03 – Further Instructions – John Locke está de volta, mudo, porque pegou o script de Rodrigo Santoro em As Panteras por engano. Toma um chá de cogumelho e vê Boone. Salva Mr. Eko de um urso polar com uma lata de spray e Desmond adivinha o futuro. Mas o ponto alto é a entrada triunfal de Rodrigo Santoro, falando mais do que nunca numa produção Hollywoodiana.
• S03E04 – Jabaculet on the city – Kate consegue fugir da pedreira e monta uma boite de streep tease na vila dos outros. Sayid consegue chegar a vila e fica louco pra comer Kate, mas ela não aceita e foge quando vê ele. Sawyer se candidata a prefeito da vila e é eleito com 78% dos votos e convida Jack pra ser seu secretário de turismo. Quando Jack descobre as falcatruas de Sawyer ele denuncia o Mensalão na rádio e então os outros aprovam o impeachment de Sawyer, que foge com o dinheiro mas acaba sendo linchado pelos outros.
• S03E05 – Varginha’s son – Um E.T. aparece misteriosamente e ressucita Sawyer. Kate acaba sendo abduzida pelo E.T. Tempos depois Kate aparece grávida e diz que Jack é o pai. Jack acaba fazendo o parto na areia da praia, o filho dela nasce verde, com olhos enormes e sem orelhas, Jack fica com cara de espanto quando vê o recém-nascido, ele olha para Kate e o episódio termina.

Ensinamentos Lostianos

Image da NASA. Tudo indica que são eles.

A cada episódio de Lost aprendemos um pouco sobre a história de cada um e algumas lições importantes. Eis a descrição até o momento.

• Ao viajar de avião, leve facas de caça
• Sempre tenha um médico a bordo.
• Se você faz sexo com alguém, morre. Lembre-se de Ana Lucia e Shannon (Libby, por pouco, só deixou de entrar na lista, por que foi pegar o edredom pra fuder com o azaradaço gordinho Hurley e acabou sendo morta pelo ‘traidor?’ Michael Dawson, q fugiu da ilha, com o filho paranormal Walt e seu cãozinho, Vincent, pela direção 325 da bussúla).
• Quando seu pai morto o chamar, corra atrás dele.
• Os outros são falsos.
• Os números são amaldiçoados. Odeie matemática.
• Michael Jackson deve estar por perto, pois mandou sequestrar as crianças primeiro.
• Iraquianos são bonzinhos
• Oh, Kate, oh, Kate, oh, Kate, oh yes, come on baby
• Fumacinhas pretas podem ser mortais.
• Others!
• Nunca deixe o gordinho tomar conta do estoque de comida.
• Ursos podem ser mais espertos que você, em jaulas Dharma.
• Seu Pai pode estar comendo a Sua Mulher.
• Nunca saia sozinho com o louco que acha que tudo faz parte do destino, você pode acabar morrendo ou ferido.
• Nunca fale nada para o gordinho e nem deixe nada na mão dele.
• Peça para o seu pai deixar um testamento pra você antes de morrer, caso ao contrário terá que virar uma vagabunda.
• Nunca dê seu filho pra ninguém.
• Nunca confie nos franceses.
• NUNCA utilize 4 8 15 16 23 42.
• Se você doar um rim, ache que é um coitado.
• Maquininhas de dar choque (tasers) têm trava.
• Se alguém te fez sopa, é porque te ama.
• Se não é drogado, aí vai uma dica: SEJA, pois o único que era, comeu a Kate na vida real!
• Nunca beba água antes de ferver.
• Estilingues são armas perigosas.

Lições importantes para a vida, todos concordamos.

Uma Nova Velha Teoria

Acho que uma boa possibilidade da queda do avião em Lost deve-se ao velho e importante amigo dos E.U.A nosso bravo Bin Laden. Foi ele quem colocou homens bomba no avião que caiu na misteriosa ilha. Agora na nova temporada, acredita-se que a franguinha do Rodrigo Santoro, estará quebrando tudo, e terá um lindo caso de amor com o Mr. Eko (ja viu o tamanho do cara?!?!).

Bom, em breve novas historias!!!

Os Números

Os números do azar são: 4 8 15 16 23 42, mas se elevar-mos ao quadrado e a “equação de Enzo Valenzetti” e multiplicar-mos por 24, e elevar-mos ao cubo, podemos ver os verdadeiros números: 7 13 22 24 51 69 108 171, e então temos a explicação, num de seus vídeos do lost experience…

7 e 13 – Falsos números da sorte, muito usados no Brasil.

22 – Dois patinhos na lagoa!

24 – seu nímero

51 – Boa idéia!

69 – ???

108 – Número da escotilha

171 – Estelionato.

171 de novo – Quando um cara paquera alguém, lança um olhar 171…

A verdade sobre a Ilha

Ele SABE todos os segredos de LOST.

A ilha na realidade não passa de um efeito colateral de um experimento de MacGyver envolvendo cogumelos azuis, ferrita, um grande ímã e fermento.

O resultado final de tudo isso foi: gente bonita, praias paradisíacas e ursos polares. Ou seja, uma grande propaganda da Coca-Cola.

E o criador de tudo isso todo mundo já sabe Chuck Norris. Duvida ?? Vai falar com ele!!!

Melhores Links

esotech saitek 211 sobrepor

SUS – Sistema Único de Sacanagem

?Esta a beira da perfeição?
~ Lula sobre SUS

?Verdade, hoje esperei apenas 18 horas?
~ Aposentada sobre a frase de Lula

?Vagabundo, Vagabundo ?
~Prefeito de São Paulo sobre manifestante

Introdução

O Sistema Único de Sacanagem é um sistema de saúde que existe no brasil que finacia todo tipo de sacanagem e politicagem. O objetivo real do SUS é desviar o dinheiro de compra de ambulâncias para financiar uma revolução comunista nos hospitais, os tornando pior que já estão.

Histórico

Em 1985 após o fim da Ditadura, os agora médicos e ex-membros da DENEM, se reuniram com Fidel Castro pra saber como implantar um sistema de saúde comunista no Brasil e como conseguir financiamento para a revolução.

Fidel disse para que colacassem na constituição um tal de “saúde é direito de todos e dever do estado”, assim o Ditador Lula um dia poderia tomar conta dos Hospitais.

Princípios do SUS

1- As ambulâncias e obras em saúde devem ser superfaturadas.

2- Se você é portador de doenças Não Curadas Por Tylenol, dane-se.

3- O SUS objetiva ter controle sobre a vida das pessoas, não só de sua saúde.

4- Quando você paga CPMF esse dinheiro deve ser usado para pagar deputados. Que por sua vez passarão um décimo do dinheiro aos governadores. Que por sua vez passarão um centésimo para os Prefeitos. Que por sua vez passarão um milésimo para as unidades de PSF e um milionésimo para os hospitais.

Continue Lendo em Desciclopedia

Melhores Links

sao veloso incubus blood

?Corram pras colinas! Caso contrário seu ** não será poupado!?
~ Pernalonga sobre Furries

?Eu imagino que isso seja por que eles não transaram com a mãe o suficiente, então se identificaram com outra fêmea na casa que, provavelmente, não era humana?
~ Freud sobre Furries

?PII PIKAAA PIKACHUU PI CHUU T.T!?
~ Pikachu sobre Furries

?Na União Soviética, VOCÊ Yiffa o Furry!!?
~ Revesal Russa sobre Furries

?mIGuXos, FOfuXoS, PeluDUXoS, TArADuXOs. Ux FUrrIEs XaUM uX EmOs dU muNDu AnIMaUx?
~ Emo sobre Furries

?O negocio é ‘yiffar’ com tudo e todos e sair saltitando, não ficar chorando por namoradinha tosca. Tomou chifre? Cata o cara que te meteu o chifre?
~ Furry sobre Emos

?Se eu soubesse que o homossexualismo iria se transformar nesta aberração, eu teria virado homem antes de morrer?
~ Freddie Mercury sobre Furries

?Hor-ro-ro-sos!?
~ Clodovil sobre Furries

?Não admitimos furries na nossa ilustríssima associação e todo aquele que esconde isso para ser aceito é expulso assim que a verdade é descoberta?
~ Associação Cristã de Moços sobre Furries

?Doutor, esses daí são umas bichoooonas?
~ Oscar Wilde sobre Furries

?Ei, este bordão é meu?
~ Paulo Silvino sobre Oscar Wilde

?Não gosto de Furries. Nunca vi um Furry vivo na minha frente por mais de 3 milésimos de segundo. Se ainda existem furries vivos no mundo é porque ainda estou muito ocupado exterminando os Emos da face da terra?
~ Chuck Norris sobre Furries

?Sem vergonha, sem ver-go-nha!?
~ Silvio Santos sobre Furries

Definição

Furries na fila de espera do SUS para o exame quinzenal de próstata com o famoso médico proctologista furry “Doutor Jumento”

Basicamente o termo FURRY é usando para definir pessoas malucas e pervertidas que acreditam ser animais antropozoomórficos ou que não gostariam de ser; mas que gostariam de fazer sexo com outros animais. Uma desculpa esfarrapada para justificar atos de zoofilia, pedofilia e bestialidade. Começou de forma meiga (ui) e inocente (ui ui) com grupos de fãs de desenhos animados que possuem personagens animais humanóides (ou antropozoomorficos… mas que belo palavrão); surgindo em seguida animações mais debochadas e explícitas (Fritz The Cat é o mais famoso). Provavelmente isto despertou em muitos zoófilos mundo afora um meio de praticarem e exporem suas preferências sexuais sem carregarem o fardo de “Bizarro”. Mas tal estratagema não deu certo e a coisa acabando saindo do controle. Atualmente o verbete “furry” em muitos dicionários é sinônimo de “aberração sexual”. A perversão é tão pesada a ponto dos furries em várias partes do mundo serem discriminados até mesmo pelos gays, embora muitos achem que ambos andem de mãos dadas por idolatrarem a sodomia de uma forma quase divina. É fato conhecido a alta incidência entre furries de DSTs como sífilis e AIDS, pois eles pensam estar imunes as doenças dos “mundanos” (ver LINGUAGEM mais abaixo), dispensando assim o uso da camisinha como forma de prevenção. Além de tudo furry também é sinônimo de “comportamento sexual de risco”.

Tipos

Além dos “puros”, que geralmente só praticam interpretação na internet, ocasionalmente desenham arte pornográfica (ou não) e gastam rios de dinheiro no Furcadia, ainda derivam deles alguns tipos de pervertidos. Dentre eles destacam-se:

• Scalies: malucos que passam o dia inteiro imaginando como fazer sexo com dragões sem serem mortos no processo.

• Fursuiters: loucos que se vestem de bicho (geralmente encontrados na disneylândia) em lançamentos de Pokemon e festinhas infantis.

• Tuxsuiters: são parecidos com os Fursuiters, mas estes gostam de usar Fursuits de Pinguim (Tux) e geralmente yiffam via telnet no X-terminal.

• Plushófilos: ou estupradores de bichinhos de pelúcia; facilmente reconhecíveis por terem um harém de bichos de pelúcia no quarto.

• Hermafroditas: na prática são a mesma coisa que furries normais, mas que “por via das dúvidas” pegam os dois; jogam nos dois times; Gillettes. São célebres por aparecerem no Fandom Furry dizendo que são bissexuais para, depois de algum tempo, assumirem que são apenas gays.

• Vore: Furries que gostam de ser engolidos por furries maiores. São criaturas que, durante uma aproximação íntima, levam no sentido literal a expressão Vou te comer.

• Fãs da Disney: ficam excitados só de lembrar da orgia promovida pelos funcionários da Disney fantasiados de Mickey e Cia. São facilmente identificáveis por possuir uma vasta coleção de DVDs da Disney (além de vários bichos de pelúcia). Costumam Matar Gatinhos assistindo todo dia as aventuras sexuais de Simba no DVD O Gay Leão (como pode ser visto neste site ) enquanto se entopem de Cheetos bola e Fanta Uva com a outra pata (afinal, furry não tem mãos e pés, apenas patas).

• Heteros: Furries que gostam apenas de criaturas do sexo oposto. São aqueles que, quando vão passar o fim-de-semana na fazenda daquele tio caipira, praticam zoofilia com a vaquinha ou com a cabra (alegando que a vagina desta última acomoda um pênis humano com a mesma suavidade de uma vagina humana) ao invés de praticar felação com os garanhões no estábulo como se fossem raposinhas implorando para serem sodomizadas. É uma subespécie extinta em paises de primeiro mundo (ex.: Estados Unidos e Canadá, sendo Chuck Norris a única exceção em solo norte-americano), podendo ser encontrado apenas em florestas tropicais alguns raros exemplares atormentados por pertencerem a um meio dominado por gays zoófilos.

• Nazifurs: Furries nazistas. São pervertidos que, além de pensarem que são bichos, sentem tesão em serem sodomizados vestidos de oficiais da SS-Gestapo. Muito comum entre furries que acham que são Pastores alemães, Dobbermans ou Rottweilers.

• Tony Ramos: Precisa de explicação?

• Gaúchos: São a junção de todos os itens anteriores acrescido do bizarro gosto por chimarrão. Aumentaram em 350% sua exportação de gays para o resto do Brasil (e America Latina, exceto Argentina, cuja produção rivaliza com a de Campinas e de Pelotas juntas) desde que abriram uma nova linha de montagem em Pelotas exclusiva para a produção de furries.

Continue Lendo em Desciclopedia

Melhores Links

regulador 434 trucada preparada

O Acre é o que todos brasileiros desinformados acreditam ser um pedaço de terra a oeste com capital em Rio Branco, mas na verdade é um estado rebelde criado pelos “mapinguaris” que fundaram sua verdadeira capital em uma cidade ao norte que chamaram de “Cruzeiro do Sul” apesar da cidade ser ao norte só para demostrar como são do contra. O que todos não sabem é a conspiração russa e americana para fazê-los acreditar nisso. Na verdade, o Acre é dividido entre Bolívia e Peru, mas estes dois países fazem questão que o Brasil pense que é dele, pois não serve para nada mesmo.


Com o propósito de fazer o Acre render, bolivianos e peruanos assinaram um acordo de aluguel pós-venda do Acre para a instalação de bordéis russos e americanos para testes nucleares.

Acredita-se que o Acre foi descoberto em… ops, impossível algo que não existe ser descoberto… bem, ele apareceu pela primeira vez num mapa quando Dercy Gonçalves teria nascido já que muitos dizem que ela nasceu no Acre. Vale ressaltar que não se sabe se a Dercy nasceu algum dia ou surgiu do nada, há muito tempo, numa galáxia muito distante.

Outra hipótese é que o Acre foi o primeiro continente a surgir no planeta, inicialmente habitado por macacos meio inteligentes ele sofreu uma grande catástrofe, nome dado pelos macacos à invasão de alienígenas para a implantação de suas bases na terra.Os macacos foram obrigados a realizar uma diáspora para a África, la?se desenvolveram em paz até se tornarem chimpanzés.

Tal historia foi citada como a lenda de atlântida, um pouco distorcida por que os macacos eram somente meio espertos, mas há quem acredite que o Acre ainda esta lá sendo habitado por aliens.

A bandeira do Acre, caso ela existisse

Melhores Links

atletico lamborghini ptt telescopio

Para todos os que gostam dos papeiszinhos de parede que vem no vista e no xp de paisagens apresento a vocês o papel de parede do Windows Vista Lama Edition!

Clique aqui e baixe o seu!

Melhores Links

imp guardanapo oficiais elementar

?Êee, RBD! Um som PESADO!?

~ Pedro Bial sobre RBD
?Eu tenho certeza que esses malditos RBDs venderam ou fizeram pacto com o Diabo!?

~ Caçador Subliminar sobre RBD
?EL BRASIL TROCÓ EL CHAVO Y EL CHAPULÍN POR PUTITAS DE MINISAIA!?

~ Evo Morales sobre RBD
?O que? Rebeldes? Vindo pelo México? Pergunte ao meu assessor como andam as reservas de bombas nucleares! Providencie também bombas de Nêutrons e bombardeiros B52 para lançã-las!.?

~ George W. Bush sobre RBD
?Cidade maravilhosa.?

~ Carla Perez sobre RBD
?Na minha época aqui no México todo mundo iria prefirir a Chiquinha e a Dona Florinda.?

~ Chaves sobre a nova novela mexicana em uma entrevista concedida a rede Televisa
?Lamentável…?

~ Humanos sobre RBD
?Ahhhh começou! Agora cala a boca, cambada?

~ Guria retardada sobre RBD
Ser humano após assistir a um episódio inteiro de Rebelde?Na União Soviética, RBD odeia VOCÊ!!?

~ Reversal Russa sobre RBD
?Se voces nao calarem a boca AGORA, eu vou dar um PITI DE PUTA?

~ Guria retardada sobre estar afobada querendo ver RBD
?Não quero que meu filho vire um Rebelde idiota!?

~ Chi-Chi sobre Gohan ser um rebelde (Dragon Ball)
?Eu ja dancei a dança desses rebeldes?

~ Dançarina do Domingo Legal sobre RBD
RBD , ou RPeiDei(que possui vários significados, como Ruled By Devil e Rasgamos a Bunda Dando) é a mais nova sensação EMO do momento! Esse grupo, que você pode vê-los através da sua rádio, tem o total apoio de Buttman, um taradão que “ajuda as crianças contra as drogas”.

A Moda

Consiste em crianças de 10 anos se vestindo como aprendizes de putas com saias que mostram até o útero e blusas ridículas amarradas na pança, parecidas com as roupas de meninas dos desenhos Sailor Moon, Pokemon e similares Hentai. Como demonstração de rebeldia, as crianças falam honey, daddy e bobo achando que estão arrasando. Pintar o cabelo de loiro-barbie-verão e mandar ver na chapinha faz parte do estilo paty-perua-brega-metida-a-rebelde de uma das personagens. Sim, aquela que usa dentadura e fala com a voz fanha, Mia Colucci. Outra fanha do grupo é Roberta, que insiste em dizer que é rebelde mas não passa de uma tagarela mimada que ganha tudo na base do choro.

Ainda temos neste grupinho:

Lupita – uma certinha que só sabe se fuder
Diego – um menino que bebeu uma vez na vida e viciou
Giovanni – um que é pobre mais quer ser riquinho pra comprar um iPod e se sentir gente
Miguel – um ex-presidiário brega que se sente o tal só porque pega a Mia
Simplesmente é uma vergonha para o mundo; esse tipo de coisa deveria ser proibida. Se morassem no Zurinistão Oriental, além da censura, os autores de Rebelde teriam seus olhos decepados, levariam 50 chibatadas do sinhôzinho Leôncio diariamente e seriam obrigados a escutar a agonia melodiosa do grupo RBD enquanto cortariam 20 toneladas de cana por dia com uma faquinha de plástico.

rebelde eh a porra da buceta de uma rebelde(puta)

A moda está lançada!!

História do grupo
RBD, assim como muita coisa, surgiu no Acre. Uma hipótese não menos importante diz que os RBD usam drogas e são soldados do mal. Por isso, a bandinha possui seis integrantes, que teriam sido mandados ao nosso mundo com o único objetivo de falir familias já falidas, e também as que ainda não alcançaram tal nível de limitação orçamentária.

Vossa mercê deve estar se perguntando: como é que seis inocentes jovens seriam capazes de tal atrocidade? Respondo-vos: suas músicas, repletas de mensagens subliminares (e os fãs ainda falam dos metaleiros… a gente mata três pessas por show, mas não ficamos que nem bichinhas, defendendo nossos ídolos… a gente pelo menos reconhece que as nossas bandas são do Satã!), induzem sua apreciação até em filhotes de Homo sapiens sapiens de idade calculada por carbono 14 igual a 6 anos. As baladas com sabor latino levam os pais, tomado por enorme boa vontade, a comprar inúmeros CDs, que são mais procurados pelo mercado consumidor que água mineral Bon Acqua no Saara, esgotando toda a capacidade financeira dos dito-cujos, levando-os à completa falência e, finalmente, à morte por inanição. Por isso, lembre-se: não invista no poder bélico mexicano! Agora faço uma pergunta a você. É, a você mesmo que está lendo. Quem poderá nos defender? O Chapolin Colorado?

Direitos reservados aos donos dos direitos!

A novela
Programa recheado de atrizes gostosas (Alma Rey… baba) e músicas muy calientes, tudo o que um adolescente onanista de 14/15 anos quer ver nesse horário, antes de dormir.

Prestem atenção nos uniformes, com o único objetivo de deixar as mulheres apresentáveis em fotos 3×4, já que se mostrarem da cintura para baixo elas perdem todo e qualquer respeito. Mas isso não é só pouca vergonha! Existe uma explicação científica para isso. É que no México há um fenômeno muito peculiar de inversão térmica, ou seja, os ventos frios vindo do Alasca só ventam de 1 metro para cima, devido a diferença de altitude, por isso a necessidades de casacos na parte de cima do corpo. Já o fenômeno El Sanchez, faz com que o ar quente fique com pressão maior que o ar frio, por isso fica embaixo, daí a necessidade das micro-saias. Tá bom, tá bom… Elas só usam essas saias para passar de ano mesmo!

Yo soy Rebelde! O RLY ?Enfim, a novela é uma tentativa da Televisa de conquistar toda a América do Sul, rivalizando com a Globo e fazendo uma aliança com o SBT.

Além de toda essa putaria, a novela é uma tentativa patética e fracassada de recriar sucessos de séries e novelas exibidos pelo mundo, como Carrossel.

Facts
Como sugerido na página discussão, os fatos de Rebelde.

Rebelde é a única série que mata 3, sem sujar as mãos.
Chuck Norris passa mal assistindo.
RBD é a única banda musical que tem as músicas dubladas.
Já vendeu 500 discos. O número de primos, tios e outros parentes dos integrantes, é 500.
Silvio Santos pretendia comprar um seriado porcariazinha pro SBT, mas tava sem dinheiro, aí foi Rebelde mesmo.
Durante a exibição do programa, a televisão de Zidane ganhou um buraco na tela.
Bush declarou isolamento comercial do México depois da exibição de Rebelde nos EUA.
A banda RBD já ganhou disco de bauxita, pelas 500 cópias vendidas.
Todo o elenco de Rebelde foi reprovado na seleção de atores de Malhação.
Wladimir Herzog foi exposto a vários vídeos de Rebelde, antes de ser enforcado.
Soldados no Iraque vão munidos de um mp3 player com músicas do RBD, caso a pessoa se recuse a falar.
Episódios ‘Bônus’, são vendidos no mercado negro. Disputa-se quem consegue ficar mais tempo assistindo antes de ter um colapso cerebral.
O antigo Superman, assistindo TV, mudou para o SBT bem no horário de Rebelde. Ficou num estado irreversível.
Em 1929 RBD fez um show para os acionistas da Bolsa de Nova York.
Além de enforcamento, Saddam tinha a opção de assistir um episódio de Rebelde. Optou pelo menos doloroso.
As 7 horas, Sílvio Santos sintoniza a Rede Globo.

Melhores Links

bombo transpassado 1721 mhr

?E agora vamos saber as últimas fofocas sobre os brothers GDS da casa!?

~ Apresentador genérico sobre BBB
?Antes, vamos dar aquela espiadinha.?

~ Pedro Bial sobre BBB
?Essa casa só tem X9 tá ligado mano??

~ Comando Vermelho sobre BBB
?Tudo que eles fazem é comer, dormir, cruzar! Comer, dormir, cruzar! Onde é que eu me inscrevo??

~ Homer Simpson sobre Big Brother (ou um Zoológico)
?Gentalha! Gentalha! Gentalha!?

~ Quico sobre BBB
?Hum… interessante o programa !?

~ Deus sobre BBB

O que é?

O BBB, Big Brother Brasil (ou Big Brazilian Bullshit) é um reality show que estreou no Brasil ainda no ano de 2002 como plágio de milhares de outros reality shows acerca do globo televisivo. Combinando nudez, sexo e frases que marcam o sistema televisivo brasileiro, Big Brother Brasil conquistou espaço e já fez 6 pessoas milionárias. Sim, o grande prêmio que o reality show oferece é de 1 milhão de reais, mas não pense que é facil ganhá-lo.
Conviver durante 3 meses em uma casa grande e com várias pessoas de elevado nivel intelectual não é tão facil como parece, é o que diz a vencedora da última versão do BBB, Cida: “Cê pensa que foi fácil meu rei? Aguentar aquele tranco lá com aqueles branquelo é pior de que meu antigo emprego. Eu tinha que lavar os banheiro da prisão todo fim de semana pra ganhar só R$ 300 por mês.”
Durante a estadia na casa, os cobaias são expostos a atividades no intuito de testarem suas capacidades de relacionamento social e também capacidades físicas.. (Não pense que não é preciso preparo físico para ficar muitas horas em um mini-bug..). O programa também exibe com nitidez a capacidade de trairagem e falsidade do ser humano relacionando-a com o egoísmo existente na vontade de ganhar o prêmio.

Qual o método de Seleção?
De 27 estados do Brasil, toda edição do BBB tem uns 4 ou 5 cariocas ou paulistas. Se você não for carioca, esforce-se em perder seu sotaque caipira e pronuncie “shh” em de “s” e mande goela abaixo o seu “rrr”, que então, suas chances aumentam consideravelmente. Se for paulista… bem, pode continuar com seu sotaque caipira.
Ser branco é praticamente um pré-requisito. Pessoas de cor são convocadas para evitar o aspecto racista do programa, porém, ele persiste.. a saber, que as mesmas em geral são manipuladamente excluídas do programa logo nas primeiras semanas. (Supostamente com um percentual de votos pelos telespectadores acima de 90%).
Também é necessário ser um pseudo-intelectual e falar bem sobre o que não sabe, aliás, os telespectadores, um bando de ignorantes, vão te achar um mestre no assunto, juntamente com seu estilo descolado torna-se uma combinação perfeita para o imbecil a ser convocado. Aconselha-se ter habilidades em artes maciais para defesa pessoal (Como saber chutar mochilas após ser chingado e depois escorregar e cair no chão).
Mulheres geralmente devem ter um corpinho de Tati quebra-barraco, quando as exigências são muitas, uns 120kg a menos torna-se o adequado. Pede-se também que as mesmas tenham bom conhecimento do português padrão, para evitar transtornos comunicativos, e se for pra falar inglês, manifeste-se com bom conhecimento do mesmo, ao invés de cantar “ia riuo… iar d’silver..”

Melhores Links

mercury jpg 1931 luis

?Você só está consciente porque não quero ter que carregá-lo?

~ Jack Bauer sobre você
?Meu nome é Bauer, Jack Bauer?

~ Jack Bauer sobre Jack Bauer
?Jack, eu sou seu pai!?

~ Donald Sutherland sobre Jack Bauer
?Achei que eu era o certo?

~ Jack Power sobre Jack Bauer
?Você quis dizer: Jairo Bouer.?

~ Google sobre Jack Bauer
??

~ Wilson sobre Jack Bauer
?Eu sou a versão sem mullets do eterno MacGyver.?

~ Jack Bauer sobre Jack Bauer
?Na União Soviética, Jack Bauer mata você do mesmo jeito.?

~ Reversal Russa sobre Jack Bauer
Jack Bauer e sua Gibson Signature. Ter uma Gibson Signature não é para muitos…?Ele ainda é um amador!?

~ Chuck Norris sobre Jack Bauer
?Bang Bang… você está morto!?

~ Terrorista sobre Jack Bauer segundo antes de morrer
?Bença Pai!?

~ Terrorista sobre Jack Bauer para Chuck Norris
?Até que enfim alguém entendeu o espírito da coisa.?

~ George W. Bush sobre Jack Bauer
?Cabra safado tem que morrer!?

~ Jeremias sobre Jack Bauer
?Quero Ele Aqui Não…?

~ Diabo sobre Jack Bauer
?Canalha, acabou com meu governo!?

~ Charles Logan

Há muito tempo atrás, em uma galáxia muito, muito distante, havia os Cavaleiros Jedi. Graças ao domínio que eles tinham sobre a Força, podiam fazer coisas legais como soltar raios pelas mãos, mover objetos (não importando tamanho ou peso) apenas com o pensamento, ler mentes, e o principal: lutar com aquelas espadas de raio laser (o famoso sabre de luz). De tempos em tempos, surge entre os mortais alguém com esses poderes extraordinários. O último grande exemplar que passou a andar sobre a Terra com esses poderes chama-se: Jack Bauer. Bauer porém, tem uma diferença: dispensou o sabre de luz e resolveu meter bala mesmo.

De onde veio Jack Bauer?
No início, não havia nada. Isso deixou Deus um tanto quanto entediado. Foi aí que ele teve uma idéia: criar um mundo com um monte de caras maus que querem foder com tudo e todos (especialmente o imperialismo yankee), e em contrapartida, um cara fodão pra foder com os caras maus. Como esboço, Deus chegou a cogitar a idéia de colocar Chuck Norris mas aí não teria graça nenhuma porque Norris é apenas foda (Jack Bauer é fodão). Então Deus escolheu um carinha que ja havia sido um lider de uma gangue de vampiros adolecentes e estava no momento morto! Inicialmente enfrentou todos os perigos para impedir que o demoníaco Cardeal Richelieu destrua o Rei da França. Mas felizmente conseguiu vencê-los antes de 24 horas.

Inimigos de Jack Bauer
Extremistas árabes, extremistas sérvios, extremistas chechenos, extremistas flamenguistas, extremistas corintianos e extremistas chineses são os adversários mais conhecidos. Mas esses aí só serviram mesmo para que Jack praticasse tiro ao alvo. Aliás, todos os adversários de Jack Bauer acabam servindo a esse fim. Exceto, é claro, aqueles mortos a mão, a facada, e os que morrem só do Jack olhar meio torto para eles. Jack Bauer é um colecionador de cadáveres. Houve apenas uma adversária digna do título de “rival de Jack Bauer”, sua ex-colega e escrota Nina Myers. Assim como os já mencionados Cavaleiros Jedi, alguns peritos na arte de matar também sucumbem ao Lado Negro da Força, e migram pro time dos terroristas. Antes de se revelar, Nina havia sido colega de Jack, e ocasionalmente, sua “estepe” nos momentos de crise conjugal. Após três temporadas, Jack finalmente deu cabo de sua rival. Muitos acreditam que a principal birra de Jack com Nina se deve ao fato de Nina ter assassinado a esposa de Jack (parece que ela ficou com ciúmes quando Jack jogou na cara dela que tinha “fingido cada orgasmo”). Na verdade, Jack ficou putíssimo com um comentário que Nina havia feito: “Acho que você não sobreviveria uns três minutos em uma luta com Chuck Norris “. Ela jamais deveria ter apelado pra esse tipo de provocação.

Jack Bauer x Chuck Norris
Isso deveria render alguma polêmica. Mas na verdade não há polêmica alguma. Afinal, Jack Bauer salva o mundo uma vez por dia, vence vírus letal, desarma bomba atômica, impede o assassinato do presidente, e tudo isso com uma grande contagem de corpos no meio do caminho. Qual foi a contribuição de Chuck Norris para a humanidade? Ensinar o Jack Bauer a fazer tudo isso… Voce deve estar se perguntando “porque entao chuck norris nao fez o papel?” porque ele resolveria tudo em 24 segundos e assim, o seriado nao teria muita graça. Por fim, Jack Bauer é um discípulo frustrado de Chuck Norris. Chuck até pensou em ensinar o roundhouse kick para Jack Bauer, mas ele desencanou pois além de matar Jack, varreria Los Angeles da face da Terra.

A morte de Jack Bauer
Como diria o Padre Quevedo: “Izto non ecziste, é charlatanizzzmo”. Bauer morreu duas vezes ao longo de todo o seriado. Em contrapartida, voltou à vida duas vezes também. Na verdade, os 18 meses em que Jack ficou supostamente morto, eram apenas pra ver se aqueles incompetentes da Casa Branca conseguiam fazer o trabalho deles direito sem que precisasse alguém pra corrigir cada cagada. Por fim, Jack percebeu que certos imbecis não aprendem mesmo a fazer corretamente seu serviço.

Como sobreviver a Jack Bauer
Historiadores estimam que cerca de 1,377 pessoas interagiram com Bauer, mas apenas 3.4 pessoas sobreviveram. Muitos livros foram escritos ensinando como aumentar suas chances de não morrer ao encontrar Jack Bauer. Inicialmente as estratégias incluiam o bom e velho “abaixar e se esconder” e o clássico “eu não te vejo, você não me ve”, mas ambas as táticas se mostraram extremamente ineficazes. Nada funciona contra Jack Bauer.

Com o advento do computador, muitas vidas humanas foram salvas, pois os institutos de tecnologia puderam ser capazes de gerar simulações de como sobreviver a Jack Bauer nas mais diversas condições, ao em vez de enviar cobaias para testar as teorias de sobrevivência pessoalmente com Bauer.

Aqui seguem as melhores estratégias de sobrevivência dadas por especialistas no assunto:

1 – Falar. Na presença de Bauer, você ira falar de qualquer jeito, portanto, fale tudo!

2 – Não Corra. Ninguém foge de Jack Bauer correndo. Ninguém foge de Jack Bauer.

3 – Não minta. Todos os detectores de mentira foram baseados nos sentidos de Jack Bauer.

4 – Obedeça. Afinal, você não terá tempo de se redimir.

Fatos de Jack Bauer
Jack Bauer não come (a não ser a tua mãe a tua irmã, enquanto você lê isto)
Jack Bauer não mija
Jack Bauer não dorme nunca.Se não o seriado não teria graça.
Se Jack Bauer estivesse no avião que caiu na ilha se Lost, ele sairia de lá em 24 horas e ainda encontraria Wilson.
Jack Bauer certa vez, fez uma garotinha muda, falar. Ela disse: “Por favor pare de quebrar meus dedos. Eu sou muda!”
Se todos em “24 horas” seguissem as ordens de Jack Bauer, o seriado se chamaria “7 Minutos e 12 Segundos”.
Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganha.
Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai lhe dar mais 7 segundos de vida.
Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal do aeroporto e o detector não apita, o segurança lhe dá uma arma.
Se você acordar de manhã, é porque Jack Bauer poupou sua vida.
Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite seja do Jack Bauer… Aí você está ferrado!!!

Melhores Links

914 naves cx4900 bazuca