Jack Bauer

?Você só está consciente porque não quero ter que carregá-lo?

~ Jack Bauer sobre você
?Meu nome é Bauer, Jack Bauer?

~ Jack Bauer sobre Jack Bauer
?Jack, eu sou seu pai!?

~ Donald Sutherland sobre Jack Bauer
?Achei que eu era o certo?

~ Jack Power sobre Jack Bauer
?Você quis dizer: Jairo Bouer.?

~ Google sobre Jack Bauer
??

~ Wilson sobre Jack Bauer
?Eu sou a versão sem mullets do eterno MacGyver.?

~ Jack Bauer sobre Jack Bauer
?Na União Soviética, Jack Bauer mata você do mesmo jeito.?

~ Reversal Russa sobre Jack Bauer
Jack Bauer e sua Gibson Signature. Ter uma Gibson Signature não é para muitos…?Ele ainda é um amador!?

~ Chuck Norris sobre Jack Bauer
?Bang Bang… você está morto!?

~ Terrorista sobre Jack Bauer segundo antes de morrer
?Bença Pai!?

~ Terrorista sobre Jack Bauer para Chuck Norris
?Até que enfim alguém entendeu o espírito da coisa.?

~ George W. Bush sobre Jack Bauer
?Cabra safado tem que morrer!?

~ Jeremias sobre Jack Bauer
?Quero Ele Aqui Não…?

~ Diabo sobre Jack Bauer
?Canalha, acabou com meu governo!?

~ Charles Logan

Há muito tempo atrás, em uma galáxia muito, muito distante, havia os Cavaleiros Jedi. Graças ao domínio que eles tinham sobre a Força, podiam fazer coisas legais como soltar raios pelas mãos, mover objetos (não importando tamanho ou peso) apenas com o pensamento, ler mentes, e o principal: lutar com aquelas espadas de raio laser (o famoso sabre de luz). De tempos em tempos, surge entre os mortais alguém com esses poderes extraordinários. O último grande exemplar que passou a andar sobre a Terra com esses poderes chama-se: Jack Bauer. Bauer porém, tem uma diferença: dispensou o sabre de luz e resolveu meter bala mesmo.

De onde veio Jack Bauer?
No início, não havia nada. Isso deixou Deus um tanto quanto entediado. Foi aí que ele teve uma idéia: criar um mundo com um monte de caras maus que querem foder com tudo e todos (especialmente o imperialismo yankee), e em contrapartida, um cara fodão pra foder com os caras maus. Como esboço, Deus chegou a cogitar a idéia de colocar Chuck Norris mas aí não teria graça nenhuma porque Norris é apenas foda (Jack Bauer é fodão). Então Deus escolheu um carinha que ja havia sido um lider de uma gangue de vampiros adolecentes e estava no momento morto! Inicialmente enfrentou todos os perigos para impedir que o demoníaco Cardeal Richelieu destrua o Rei da França. Mas felizmente conseguiu vencê-los antes de 24 horas.

Inimigos de Jack Bauer
Extremistas árabes, extremistas sérvios, extremistas chechenos, extremistas flamenguistas, extremistas corintianos e extremistas chineses são os adversários mais conhecidos. Mas esses aí só serviram mesmo para que Jack praticasse tiro ao alvo. Aliás, todos os adversários de Jack Bauer acabam servindo a esse fim. Exceto, é claro, aqueles mortos a mão, a facada, e os que morrem só do Jack olhar meio torto para eles. Jack Bauer é um colecionador de cadáveres. Houve apenas uma adversária digna do título de “rival de Jack Bauer”, sua ex-colega e escrota Nina Myers. Assim como os já mencionados Cavaleiros Jedi, alguns peritos na arte de matar também sucumbem ao Lado Negro da Força, e migram pro time dos terroristas. Antes de se revelar, Nina havia sido colega de Jack, e ocasionalmente, sua “estepe” nos momentos de crise conjugal. Após três temporadas, Jack finalmente deu cabo de sua rival. Muitos acreditam que a principal birra de Jack com Nina se deve ao fato de Nina ter assassinado a esposa de Jack (parece que ela ficou com ciúmes quando Jack jogou na cara dela que tinha “fingido cada orgasmo”). Na verdade, Jack ficou putíssimo com um comentário que Nina havia feito: “Acho que você não sobreviveria uns três minutos em uma luta com Chuck Norris “. Ela jamais deveria ter apelado pra esse tipo de provocação.

Jack Bauer x Chuck Norris
Isso deveria render alguma polêmica. Mas na verdade não há polêmica alguma. Afinal, Jack Bauer salva o mundo uma vez por dia, vence vírus letal, desarma bomba atômica, impede o assassinato do presidente, e tudo isso com uma grande contagem de corpos no meio do caminho. Qual foi a contribuição de Chuck Norris para a humanidade? Ensinar o Jack Bauer a fazer tudo isso… Voce deve estar se perguntando “porque entao chuck norris nao fez o papel?” porque ele resolveria tudo em 24 segundos e assim, o seriado nao teria muita graça. Por fim, Jack Bauer é um discípulo frustrado de Chuck Norris. Chuck até pensou em ensinar o roundhouse kick para Jack Bauer, mas ele desencanou pois além de matar Jack, varreria Los Angeles da face da Terra.

A morte de Jack Bauer
Como diria o Padre Quevedo: “Izto non ecziste, é charlatanizzzmo”. Bauer morreu duas vezes ao longo de todo o seriado. Em contrapartida, voltou à vida duas vezes também. Na verdade, os 18 meses em que Jack ficou supostamente morto, eram apenas pra ver se aqueles incompetentes da Casa Branca conseguiam fazer o trabalho deles direito sem que precisasse alguém pra corrigir cada cagada. Por fim, Jack percebeu que certos imbecis não aprendem mesmo a fazer corretamente seu serviço.

Como sobreviver a Jack Bauer
Historiadores estimam que cerca de 1,377 pessoas interagiram com Bauer, mas apenas 3.4 pessoas sobreviveram. Muitos livros foram escritos ensinando como aumentar suas chances de não morrer ao encontrar Jack Bauer. Inicialmente as estratégias incluiam o bom e velho “abaixar e se esconder” e o clássico “eu não te vejo, você não me ve”, mas ambas as táticas se mostraram extremamente ineficazes. Nada funciona contra Jack Bauer.

Com o advento do computador, muitas vidas humanas foram salvas, pois os institutos de tecnologia puderam ser capazes de gerar simulações de como sobreviver a Jack Bauer nas mais diversas condições, ao em vez de enviar cobaias para testar as teorias de sobrevivência pessoalmente com Bauer.

Aqui seguem as melhores estratégias de sobrevivência dadas por especialistas no assunto:

1 – Falar. Na presença de Bauer, você ira falar de qualquer jeito, portanto, fale tudo!

2 – Não Corra. Ninguém foge de Jack Bauer correndo. Ninguém foge de Jack Bauer.

3 – Não minta. Todos os detectores de mentira foram baseados nos sentidos de Jack Bauer.

4 – Obedeça. Afinal, você não terá tempo de se redimir.

Fatos de Jack Bauer
Jack Bauer não come (a não ser a tua mãe a tua irmã, enquanto você lê isto)
Jack Bauer não mija
Jack Bauer não dorme nunca.Se não o seriado não teria graça.
Se Jack Bauer estivesse no avião que caiu na ilha se Lost, ele sairia de lá em 24 horas e ainda encontraria Wilson.
Jack Bauer certa vez, fez uma garotinha muda, falar. Ela disse: “Por favor pare de quebrar meus dedos. Eu sou muda!”
Se todos em “24 horas” seguissem as ordens de Jack Bauer, o seriado se chamaria “7 Minutos e 12 Segundos”.
Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganha.
Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai lhe dar mais 7 segundos de vida.
Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal do aeroporto e o detector não apita, o segurança lhe dá uma arma.
Se você acordar de manhã, é porque Jack Bauer poupou sua vida.
Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite seja do Jack Bauer… Aí você está ferrado!!!